唯愿你一切安好

石坚 24 0

  (一)

  打开抽屉的锁,再打开笔记本的锁,你的照片,出现在我的眼前。有一些些发黄,一如秋天的颜色。

  你还好吗?夜深人静的时候,面对你的照片,我总会在心中默默发问并暗暗祈祷。

  生活,已发生很大的改变。虽然照片依旧,但伊人难见。如今的你,只静静占据着我心灵的一角。

  想念,是因为有放不下的牵挂。怀念,也是给曾经的爱情一个祭奠。

  你我的交集,早已成为往昔,纵然再见,我们也是两条平行线,永远……

  现在的我,只有一个强烈的意愿:唯愿你一起安好。

  (二)

  你我曾经是别人眼中幸福的一对。你漂亮,我潇洒;你好学,我勤奋。一切,好像都那么对等,那么匹配,那么美好。只是,毕业前夕,你我有了分歧,正是这小小的分歧,让我们的爱情踏上了不归之路。

  原来已经说好,毕业工作一载后,就建立属于你我的爱的家园,但我不安分的心,受不了出国留学的诱惑,我终于弱弱地跟你说想出国的打算,你沉默良久,终于以我几乎听不到的声音对我说:“随便你。”

  我让你一起出国,你摇了摇头,说家里不会支持你,你也不喜欢。

  就这样,我们踏上两条不同的路,你取得一份全国500强企业的聘书,我获得一所全世界排名前100的大学录取通知书。你开始你的职业生涯,我开始我的研究生求学之路。我们相约,把婚期延后两年,等我研究生毕业回来再结婚。

  只是,不曾料,两年的时间,发生了太多的变化……

  (三)

  曾经,我们克服了东西半球的时间差,为了多一分钟交流,我们不惜牺牲本来就不长的睡眠时间,但生活,总会猝不及防发生变化。

  分别的时间刚刚过半,你就大幅度压缩交流,你说你好忙,你说你好累。后来几乎每一次联系都是我主动,而你,话也越来越少,有时明显是在应付。我急了,问你为什么,你总是不正面回答。我隐隐有些担忧……

  借助圣诞节假期,我匆匆回国。你没有来机场接我,我带着不安的心找到了你。你瘦了,真的瘦了很多。我心疼地将你拥入怀中,可你,那么被动、那么冷漠。我燃放的热情,仿佛是火碰到水,“为什么?”我一次次问你,你总是不回应。难道,我们的感情,真的经受不了时间和空间的切割?我们曾经的缠绵,已被距离断成了碎片?

  (四)

  带着伤感的心我再次出国,而你,很快也正式向我提出分手,你说我不在这一年多,你的一个发小一直在帮助你,关心你,你准备跟他结婚了。虽然我有预感,但还是当头一棒。你这个发小的存在,我是知道的,但我没想到,在我出国的这段时间,他竟然趁虚而入了。因为愤怒,我将你加入黑名单,切断了跟你所有的联系。

  那段时间,我对你充满了怨恨,我想此生此世再也不见你。

  我在国外读完了研究生,还在那里工作了几年后,才在爸妈的要求下回了国。

  (五)

  回来的时候,我还是忍不住打听你所有的事情,想不到,竟然是如遭雷击。

  在我出国一年后,你发现自己患了乳腺癌。在圣诞节跟我见面之后,你又去做了双乳切除手术。你的那位发小,也是你的主治医生,在你恢复一段时间之后,带着你离开原来生活的城市,到了一个山清水秀的地方去开始新的生活,当然,你们结婚了。

  那位发小,其实爱了你二十多年,这个你知道,我也知道。尽管同样爱你,尽管你曾经给我的是爱情,给他的是友情,但我的“自私”和粗心让一切发生巨变,跟你携手的人最终不是我。

  (六)

  我的心中满满都是自责和内疚,我恨自己,竟然未能从你身体的消瘦、心情的变化中感受到你的伤你的痛;竟然未能及时送上我的爱我的关心。

  弄丢你,看似意外,其实也是一种宿命,一种对我曾经的过于“自我”的惩罚。

  有些遗憾,注定了要背负一辈子;有些痛,只能藏进心里,默默承受。有些爱,纵然刻骨铭心,也只能埋进心里,成为记忆。

  我真的没有资格再去打扰你的生活,我相信你的丈夫,能给你最好的陪伴。你若安好,便是晴天。你能活得快乐、幸福、健康,便是我最大的安慰。

  很多静夜,很多独处的时候,我都为你祈祷,为你祝福!是的,一切都已发生,一切都已过去,如今,唯愿你一切安好!


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